Ну раз меня снова читают, то позволю себе тряхнуть.. и вытряхнуть десятку искаженных наблюдений. Спасибо Саньку и его супруге (жаль, имя не знаю)))
Кстати да, матами я ругаюсь, в профиле вон предупреждал. Так штэ..
Девочка нафантазировала себе бирюзовое платьице и оно хуяк!-исчезло из её гардероба. Осторожнее надо выбирать полярность желаний!
Снегири- гордые, величественные карапузы. Лайк им!
Из бумажного пакетика слышались жалобные звуки батареек. Нервы главного энергетика не выдержали и он просто отхуярил пакетик своим домашним пластмассовым тапком! Жена его аж перекрестилась..
Серега встал между двух Ань и загадал желание. Обе Ани густо покраснели.
Пожилой инженер вывернул наизнанку бублик.. и Земля немного ускорила свои обороты, пока тот не слетел со своего засаленного коврика. Потом ученые ввернули бублик обратно и Земля поблагодарила их новыми учеными степенями.
Макс резко включил новенький фонарик и увидел пляшущих проституток. Макс быстренько выключил фонарик, но проституки продолжали плясать.С тех пор Макс решил никогда не покупать фонарики, особенно по семь -пятьдесят!
Саня внимательно изучил запах паленых воробьев и сильно усомниля в правильности приготовления печеной утки.
В открытую форточку поэта влетела рыжая и облезлая собака, на спине которой было написано маркером- Я Ваша Муза! Поэт от радости приписал ниже- Пошла нахуй! и, развернув её швырнул обратно, заколотив после содеянного форточку путёвой фанеркой!
Трофим терпеть не мог чистоплюйства, и поэтому гордо сморкался на лакированные туфли зевающих женихов.
Дядя Вова выдавил всю зубную пасту из тюбика себе в зеленую кепочку, и, ловко надев, её нырнул под кровать. Потом он оттуда пару раз бибикнул, словно шевроле, и затих. Жена немедленно вызвала священника и еще пару сильнохарактерных личностей, и, указав направление Дяди Вовы, быстренько исчезла на кухню. Наутро Дядя Вова был еврей!
Кстати да, матами я ругаюсь, в профиле вон предупреждал. Так штэ..
Девочка нафантазировала себе бирюзовое платьице и оно хуяк!-исчезло из её гардероба. Осторожнее надо выбирать полярность желаний!
Снегири- гордые, величественные карапузы. Лайк им!
Из бумажного пакетика слышались жалобные звуки батареек. Нервы главного энергетика не выдержали и он просто отхуярил пакетик своим домашним пластмассовым тапком! Жена его аж перекрестилась..
Серега встал между двух Ань и загадал желание. Обе Ани густо покраснели.
Пожилой инженер вывернул наизнанку бублик.. и Земля немного ускорила свои обороты, пока тот не слетел со своего засаленного коврика. Потом ученые ввернули бублик обратно и Земля поблагодарила их новыми учеными степенями.
Макс резко включил новенький фонарик и увидел пляшущих проституток. Макс быстренько выключил фонарик, но проституки продолжали плясать.С тех пор Макс решил никогда не покупать фонарики, особенно по семь -пятьдесят!
Саня внимательно изучил запах паленых воробьев и сильно усомниля в правильности приготовления печеной утки.
В открытую форточку поэта влетела рыжая и облезлая собака, на спине которой было написано маркером- Я Ваша Муза! Поэт от радости приписал ниже- Пошла нахуй! и, развернув её швырнул обратно, заколотив после содеянного форточку путёвой фанеркой!
Трофим терпеть не мог чистоплюйства, и поэтому гордо сморкался на лакированные туфли зевающих женихов.
Дядя Вова выдавил всю зубную пасту из тюбика себе в зеленую кепочку, и, ловко надев, её нырнул под кровать. Потом он оттуда пару раз бибикнул, словно шевроле, и затих. Жена немедленно вызвала священника и еще пару сильнохарактерных личностей, и, указав направление Дяди Вовы, быстренько исчезла на кухню. Наутро Дядя Вова был еврей!
Комментариев нет:
Отправить комментарий