Танин и большевики

Два большевика, переломав кучу пустых ящиков, направлялись в ближайший поселок. По пути они останавливались и шалили. И вот однажды, когда они разлеглись перекусить, из кустов вышел Танин. Голый. С овчаркой на босу морду. Один большевик поклонился Танину, но
овчарка его не поняла и, истошно чирикнув, прижалась к вождю! Другой большевик закрыл глаза и принялся свистеть и махать тюбетейкой, потому что как на самом деле себя вести он не знал. Вождь погладил овчарку в районе брюха, встал потверже и быстро-быстро заговорил очередной манифест. Большевики вспотели и стали раздеваться. Вдруг Танин замолчал и его деловая надгубная полость перешла в улыбку радуги. Все обалдели, кстати, овчарка тоже. И Танин сам обалдел тоже, но не дал развиться изумлению большевиков и резко крикнул:
-Вы еще ответите перед яндексом, суровые, бля, одеколонщики!
Тот, что махал тюбетейкой издох, не переставая махать этой тюбетейкой. А второй (у него нервы погуще!), со слезами на глазах рассказал вождю, как всё было на самом деле: и что землю давно продали, и что через 70 лет все смеяться и пакостничать будут, и что твиттер изобретут..Но его перебила овчарка заливистым, раскатистым, нечленораздельным, хриповатым смехом взрослого лося Давида! Вот на этом самом месте и опупел сам Танин, и выгнал собаку к хуям собачьим за шесть морей и полтора океана. А кто слушал, тому пирожок и балалайка. А кто не играет на балалайке-придется изучить это легальное творчество. И вот еще, обязательно почитайте на ночь (или на утро) книги по йоге. Это не пустые слова! Спокойной ночи, крепыши!