1п.-Видите ли, коллега, вся наша окружность имеет несколько гибридных величин, заключённых в магнитоустойчивые поля. Говоря проще-все мы плов!
2п.-(протирая лысину лисицей) -Не соглашусь! Если взять за 3,14 вашу конфузную идею относительно нанонасекомых, то и человек растёт за счёт деления. А если всё время человека делить, то после нескольких действий нас с вами не станет. Мы -нули, профессор, представляете?
1п.(ковыряя ножом калькулятор) -Вот ведь история,а? Значит, по вашему, я-нуль, и даже без палочки? А вы себя видели в приспособление со 100% отражающим эффектом, которое покрыто амальгамой? м?
2п.(хватаясь за воздух) Да что вы, друг мой! Это ведь чисто теоретически мы с вами нули. Хотя...
Второй профессор не успевает договорить, как видит летящий в него калькулятор Феликс. Ловко увернувшись, учёный призывает коллегу к примирению, но вновь уворачивается от башмака и финского ножа.
1п.(бегая и хватая предметы) -Я тебе покажу нуль, я тебя заставлю изменить фиолетовый ход кислосортного мышления! Я тебя, падлу, расщеплю!..
С этими словами 1п. оседает по стеночке и держится за сердце. Его соперник, видя такую удачу, подбегает к нему, и, замахиваясь, говорит:
2п.-Если ума нету, то не надо со мной спорить! Я сейчас запросто...
В этот момент в аудиторию входит девочка восьми лет. Она смотрит по сторонам, расправляет косички и говорит ангельским голоском:
д.-Дяденьки профессоры, вот вы такие умные, такие бородатые! Так почему вы не изобретаете лекарство, чтоб человек никогда ни чем не болел?
Через полчаса девочка сидит в кресле и ест пирожное, а на полу сидят учёные и состригают себе бороды от бессилия.
Комментариев нет:
Отправить комментарий